Моё чёрное мозговое пианино сегодня свечей не зажигало. Играло в темноте? Стояло. Пианино осознало, что оно не вечно будет пылиться в чулане. И не вечно девочка в полосатых чулках будет касаться его полосатостей лёгкими тонкими пальчиками. Пианино захотело чаю. Девочка уже без чулок решила заглянуть в чулан перед сном. Разлила чай на полосатость. Играла в темноте. Пианино не хотело спать. Пианино заставило девочку без чулок сидеть в чулане. Девочка без чулок сидела в чулане и её тонкие лёгкие пальчики хаотично перебирали полосатости. Пианино хотело поиграть сегодня в Bauhaus. Пианино играло в Bauhaus долго. Ему представлялись картины изменившейся девочки во взрослых чулках рассекающей серое полотно в чёрном bmw 1990 года выпуска 318 модели. Вокруг неё проносились леса и горы. А на капоте её чёрного bmw становилось всё больше и больше царапин.
белые сплошные мокры
растянулись бесконечно
разрешаешь делать больно
это гораздо меньше
тысячи картин засохших
разбавляет только ветер
из разбитых старых стёкол
падают кусочки
в лужах отражая сущность
лики на обломках башен
сизые скрывая перья
разноцветных истин
замороженые стёкла
вот она, нежданна, входит
в сером подвенечном платье
лета больше нету
моргая чаще импульсами
отведённый срок проходит
знаменуя окончанья
в темноту уходят
страх в глубинах заворожен
он загнал себя поглубже
вместо пустоты в свободе
мы придумали словестность
не забудь всего что было
ведь всё это помнить стоит
холода совей ладонью
рано или поздно
у меня какое-то странное чувство. Ничего делать не хочется. Всё мысли забиты Игорем.
вчера-сегодня в 2 часа ночи собралась я прокатиться на веле до своего приятеля в соседний район с мазой баскетбольного турнира с фонарями. Вытаскивая из подъезда свой атом, смотрю на лавочке спит мальчишка лет 10. Я на него посмотрела, прикинула, который час, разбудила.
Что у тебя случилось, говорю, чтоб не боялся, сказала, как зовут, представилась сама. Говорит, что Вася, что из детдома выкинули. Заикается, тихий весь такой. Белобрысенький, стриженый, в футболке одной. На улице не жарко. Сходила за своим старым баллахоном, яблоками, спускаюсь, отдала ему всё, плюс баблоса кусочек. Думаю, чё делать. Бросать нельзя никак. Звоню Игоряну, говорю, подцепила на улице чувака, ща мы придём играть с ним в баскет. Игорян удивился немного, на счёт какого чёрта я подцепляю на улице неизвестно кого, когда иду встречаться с ним, но ничего не сказал. Пришли. Игорь спустился, я ему всё рассказала, спросила, чё делать, он обещал проверить его по базе фамилию его мамы, и перезвонить мне. Мы с Васей домой уехали, накормила его, показала фльмец красивый, постелила - заснул. Наутро проснулись, я звонить Игоряну, говорит, никаких данных нет, на эту фамилию квартира не оформлена нигде в зоне его досягаемости, милицейских сведений нет, машина не зарегистрирована. Мадам неизвестность. Решила звонить ментам. Приехали два товарища, старший по званию - потряссаще красивый молодой мужчина, и младший..ну как обычно. спросили всё, попросили поехать с ними в отделение. Поехала. В машине мальчики упорно заигрывали, отмазалась, сказав, что если они захотят мой телефон, им не составит труда его найти. Ладно, приехали, красавец, действительно редкостный, оставил номер мобильного под предлогом отвезти меня обратно домой. Заходим с Васей, садимся, взрослый мент, с потрёпаным лицом, но не без намёка на интеллект, и две тётки, одна из которых с 8ми месячным животом, начинают выдавливать из этого несчастного забитого ребёнка информацию. Васю к тёткам, меня к менту. Рассказала всё, подписалась. Манера письма, и нередкие грамматические ошибки 40-43 летнего милиционера настойчиво вызывали смешок - сдержалась. Спросила, что дальше будет с ребёнком. Мент видит, ещё изначально просёкший мазу, что мне не безразлично, и говорит, что будут искать родителей. Тётка с животом его перебивает, и рассказывает, как будет на самом деле. 3 часа в отделении, на тачке в санаторий для беспризорных, медицинский осмотр, грамотная помощь специалистов. Понятно? Понятно, говорю. Позвонила красавцу. Сижу в корридоре, жду. Сигарет нет. Мент в комнате с тётками осматривают руки Васи - таааак.... большое колличество точечных ожогов, коньюктивит, синяки, худоба. тааааак..... Сижу. Сигарет нет. Приезжает красавец. Ну, как там? В порядке? , открывает дверь бело-синей газели. Нормально, вроде, говорю. Поехали. Едем. Тебе какая музыка нравится? Я- джаз. Он- да ладно? Серьёзно джаз? Да, говорю,-серьёзно. Никогда бы не подумал, что молодёжь ещё не перевелась такая. Я тоже джаз люблю..
дебилсивный депровёрст в отражении танцующих работников энергий и кулаков атомный залп
сомнительные пары шарни, шашни, почерк превратился в еле скрученную нитку нитку
желтки в руинах, жгут лопнет потом.. конец
прости меня, пространство, за то, что я занят, и за слишком подлый шлейф
и мне нерасплатиться и порой, мне кажется , что кто-то слева ..
прав.. как никогда.. как никогда.. как никогда.. как никогда..
мирриады неизведанных миров за закрытыми глазами. Прекрасные ветра и радуги над бескрайними заливными лугами. Воздушые змеи в сумерках, где можно полностью контролировать настоящее, делать его безопасным. Дышать полной грудью и рисовать оживающие картины. Вне времени и пространства создавать себя каждый день разной. Ходить босиком по траве под тёплым дождём. Собственноручно создавать календари, или внедрять в них shaffle. Мир гор, осени и озёр. Мир, где руки одеваются в шерсяные кофты тёмно-синего цвета, а ноги не знают усталости. Мир в котором отменили зиму. После долгого подъёма на гору можно встать на краю и попросить большой камень разлить по пространсву музыку. И камень наполнит музыкой ветер. Мир, где можно выдумать всё что угодно и бедет работать бесплатно и по-твоему. Без границ, без времени, за закрытыми глазами.
видишь? чувтвуешь?
наверное мы оба не правы.
Буратино - зло
итак итак итак.
опять настала теплая погода. -сакс
музыки нет. слушаем эйсид мазерс темпл
в очередной раз попытки поснимать галлюциногенное видео закончились тем, что я вырезала из свечки фигурку женского пола, а мой приятель подсняв немного этот незамысловатый полулежачий процесс на полу отрубился.
пи..
вообще в этом мире делать нечего.
приходится высасывать из пальца
Личность
Меня всегда привлекали драмы. И трогали больше всего именно они. В моём сердце ещё с детства начала скапливаться великая грусть всей боли этого мира. Она стала управлять мной.
Детство
Моё взросление происходило странным образом. Моя мама - красивая, сильная женщина, перенесла в 32 года смерть ребёнка. Через год появилась я. Меня ростила бабушка, она всегда была нытиком. Наверное поэтому этот тип людей я категорически не приемлю - перенасытило. Не могу сказать, что была предоставлена себе. Для меня всегда придумывали рамки. И с раннего возраста заставили думать о жизни. У меня никогда не было отца. Дальнейшее моё существование сопровождалось постоянными сменами настроения мамы, различными жизненными периодами и неспокойной обстановкой дома. Я средне училась в школе, изучая лишь то, что представляло для меня интерес. Я наблюдала за сверстниками, пытаясь понять, почему же у них всё так хорошо и беззаботно, но у меня никогда не получалось стать, такой как они. В школе меня не любили.
О чём это я.
Настоящее
Сейчас с уверенностью могу сказать, что не представляю из себя ничего. У слишком выраженный маргинальный склад мышления. Во мне разливается неоромантизм и отвержение писаных порядков. Я не хочу войны или революции, я просто хочу, чтобы всё было просто, не наигранно и спокойно. Чтобы можно было жить и думать, как хочется. Спокойно. Каждому своё. И чтобы все это понимали. Свобода, короче. Но с этим всё понятно.
Творчество
может быть только безграничным, полностью поглащающим творца, в противном случае это не творчество. Творчество гениально. Оно ни на что не опирается кроме экзистенциальной сущности творца, при том являясь всего лишь фрагментом безграничного пазла, не более. мне нравится рисовать, играть со светом, писать музыку, снимать и монтировать видео.
Эгоистичность
когда меня спрашивают обо мне я никогда не могу дать односложного ответа, так как не хочется людей обманывать, обычно я просто говорю то, что человек готов воспринять и услышать. Когда я говорю то, что хочется и то, что является мной, люди видят во мне эгоистку, хвастунью, и тд и тп. Гадко. Говорить не с кем не хочется, так как всё это гнустные стереотипы. Я просто такая. я просто такая, какая я есть. ну и пусть, что я многогранная, но от этого я же не становлюсь свиньёй, я тоже человек, как и они. грустно
Люди
людей, с которыми мне хорошо очень мало. Очень очень очень мало. Или я их просто не встречала.Обычно в общении с людьми я представляюсь им на той ступени, которую они способны осознать. А те, кто бы меня воспринимал такой, какая я есть очень мало. Но я всё равно не являюсь при них собой, а играю роли, так как их предшественники научли меня всегда быть начеку и ожидать удара в спину. Я всегда оставляю себе путь к отступлению, некую дверь в другой мир своего я, чтобы выйти нетронутой из любой затруднительной ситуации. Наверное я слишком потерялась в своём страхе.
Мечты
найти настоящего друга
Мне нравится
1.Грамотная музыка определённого типа - не сопливая. романтика бывает тёмной - это моё. Это:
Coil ((некоторые альбомы) ребята, у которых не было ни одной сопливой ноты и ещё они прекрасный сотворители миров и оккультисты.)
Joy Division (выборочно)
Morphine (выборочно)
the Cure (было раньше, но выкидывать из списка не стану)
PJ Harvey (временами)
Комитет Охраны Тепла (по определённым причинам)
Plaid (выборочно)
Autechre (выборочно)
Tricky (не всё)
Tear Garden (один альбом 1987г)
Velvet Underground (выборочн)
Bauhaus (выборочно)
Wu-tang..
Murcof (потряссающая джазово-электронная музыка от умного латиноса из калифорнии)
Deru
Queens of the stone age (выборочно)
не могу не упомянуть Deftones -отдельная песня.
2.продолжение слует
Не вылезаю из дому уже 4е сутки. Сигареты-кофе-чай-сигареты-чай-кофе. Coil ещ есть. Рисунки, сумасшедшие режиссёры, душ 2 раза в день, и Лавкрафт перед сном. 100 прыжков под баухаус для того, чтоб не скрючило. Мышцы на шее болят неизвестно почему. Стала спать на мягком матрасе. Опять охота хорошую книжку. Где я чёрт, возьми? Живу мыслью о переезде в Кёниг. Кёниг-Кёниг-Кёнигсберг! Море. Гулять хоть буду. Столько всего нового. Никто там ничерта обо мне не знает. И не узнает. Я не расскажу. Я буду человеком без прошлого. Буду совершенно неизвестной. Никто не будет знать, кем я была до переезда. Ждать осталось недолго.
ла-лалалалала-лала-ла-ла-ла
тёмный угол. мой тёмный угол.
интересно, изменилось бы что-нибудь, если б я жила в маленьком городе?
наверное переехав туда из-за кого-то в один прекрасный момент решила всё изменить и перестала с ними тесно общаться.
он доказывает мне, что я дура. ладно-ладно. я дура. и что? всё равно это не я. меня не существует? хочу алкоголя. наверное виски, или коньяка. ничего не понимаю. хочу заснуть на годик. а потом проснуться. но нельзя.
балансировать между экзистенциализмом и растафарианством за-е-ба-ло. наверное надо выбрать себя из всей этой груды невероятной хуйни.
болит сердце уже второй день. вчера по-тихому ходила блевать.
очень хочется расширить горизонт. влюбиться. переехать в квартиру на последнем этаже с видом на лес.хочется, найти таких же, как я. и жить
дерево. за окном распускается дерево. дерево. дерево. дерево. лес.
переплетая расслабленные пальцы, без направлений взглядов отныне.
просторные черные брюки, волосы в капюшонах
в бетонных крестах они запрятали общее сердце
он сказал: зачем считать себя кем-то, если ты так и не был опознан.
по бетонным трубам вместе с грохотом падающих обломков, там, в глубине подсознанья, всё ещё способная к жизни она протекает.
PJ HARVEY
